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大学上完了不想工作只能考研吗？大学现在考研是好的出路吗？杯子碎了，闷闷不乐了很久，室友说，我给你买一个吧，我说不用了，她说，你这么懂事，难怪没有人理你。我想起来了网上的那个段子“我够高，就算搭公共汽车，也能够到扶手”“我会看天气，不需要有人提醒我变天了注意加衣服”“我无聊了还可以玩手机”我在博主的评论里说，这样的人没有男朋友。楼下有很多人评论说，懂事的女孩子没有人爱。我从来没觉得自己懂事，我只是自己能做啊，水杯我可以自己买啊，我自己也可以抓到公交车上的扶手，我也会自己添减衣物啊…但我的确没有人爱，似乎身边的人都跟我一样，直来直去，尽说一些大实话。
大学上完了不想工作只能考研吗？
说实话，虽然我是康复专业的，但我的推拿手法烂爆了。上康复功能评定学实验课的时候，我似乎又受挫了，我知道，我心思比较敏感，因为自卑，我室友说，我真是搞不懂你们到底哪儿自卑。我也搞不懂啊。我不敢去看室友给我做的示范，不知是逃避还是什么，我转身快步去向了厕所。得到的永远都是否定，于是，我选择了逃避。恍然间突然觉得自己的心理承受能力也不过尔尔，不再是那个可以笑着嘲笑自己，还跟别人说没事的人了。
上次晚上去十堰大学遛弯，看见他们广场上有一群人在跳街舞，应该是以前经常看到的那六七个人，还有一两个人在玩轮滑，还有一两个人在玩滑板，莫名地就觉得他们很酷，朋友说，我觉得拥有一项技能的人都很酷。对啊，拥有一项技能的人都好酷啊。可我就是那个没有任何技能，所以不酷的人啊。其实我是一个敏感的人，如果是其她的人跟我说类似的话，我会多想，我会立刻想到自己，进而想到自己的悲哀。但因为是我朋友，我什么都没想，我觉得在这看似漫长经历时却觉短暂的一生中，能遇到一个能畅所欲言的人不多，能遇到一个一直在相处过程中感到愉悦的人也不多。就像她说的，我觉得和你相处很舒服。其实，第一次有人跟我说这种话，让我觉得，我也不是那么我已经来校差不多四十天的样子，我觉得时间过得挺快的，有种度日如年的感觉，不是因为有多愉快，而是我从未在意过时间的流逝，渐渐地，一天天过去了，一天又一天过去了，当你恍然之时，才发现，已经是三月的下旬了。今天我朋友问今年是不是我们在学校的最后一年，应该来说是的，我从未想过时间竟过得这么快，我刚来大学的时候十八岁，那时候我都还差几天才成年。现在，今年，我二十了。曾经，我觉得二十离我很遥远，就像现在的我觉得考研离我很遥远一样，考研和毕业，应该是毕业离我更遥远吧，之所以说考研，大概是因为不明方向和没有下定决心，让我还苦苦欺骗自己还很早，到时候再说吧。上次有人问我考研吗，我说有这个想法，目前还不明晰。他说因为我身边都是和我一样的人。一样的人?大概都是得过且过，没有为未来生活努力的人。大学之于高中不在于我堕落了，而是在于，突然不知道自己想要的是什么了。考研，这个想法太朦胧，我至今还没下定决心，所以我的心里总有些许忐忑，这种未知让我不安。对我报以期望的人是我在乎的人，我不能不置之不理也不能充耳不闻。是的，我很在乎，在乎那些我在意的人的看法和想法。我不想让她们失望，也不想辜负她们的期望。
大学现在考研是好的出路吗？
考研想法的强烈萌生是那天我外婆生病了，我给她打电话，她说，你要好好学习，以后还要读研。我知道，我应该算得上是我外婆的骄傲了吧，长辈对于自己带大的孩子总会有一种莫名的自信和一种莫名的骄傲，大概这就是为什么她们总觉得自己的比别人强的缘故。其实，我也并不优秀，其实我很差劲，其实，我也许并不值得她骄傲，但我，永远都是想成为她的骄傲的 。她大概是唯一一个我在她面前可以当孩子，可以撒娇的人了。那天她做完手术躺在病床上的样子，是我这么多年来看到的她的最脆弱，最无力的样子。我也是在那天才意识到，我外婆原来也是个会生病的普通人，和其她病人一样憔悴。那天我因为开不了门，她开门去接我，看到她朝我走来，她走得很慢，不似从前的矫健步伐让我很心疼。是，我也是在那时真正意识到她的虚弱，她，是一个刚出院的病人。放五一假，我回家那天上午，她给我打电话，问我是不是那天回家，我说是，已经在候车了，不用担心我。她说，不是担心你，你今天回来我等会儿去买条江鲶。因为我爱吃鱼。那天的鱼一如既往地好吃，是我记忆中的味道。我记得以前我妈妈问，她和外婆谁做的鱼好吃。我答不上来，我妈会做鱼，大概是我外婆教的。可是啊，身为我们家的女孩子，我爱吃鱼，可是我却不会做。不不不，我不爱吃的我也不会做。是啊，如今我二十了，一个大姑娘了，连饭也不会做，可悲。人这一生，最可悲的是知道自己可悲，却还不因此做出任何改变，自怨自艾。
本站点评：
该用什么形容我的心境？那种密考伯主义，得过且过，那种近乎“就这样吧”的心态。我一直相信车到山前必有路，所以我一直在走，却从未想过路在哪里。为什么如此，用我外婆的话和邻居们的话来说，是因为我有一个好外婆。在我爸妈不在家的时候，我都在我外婆她们家蹭饭，一直到今年的寒假，也就是大二上的那个寒假。我终于没有再去蹭饭了，原因是什么，我说不上来，大概是因为终于明白心疼是什么滋味，不想她们忙完之后还给我做饭，做我会吃的菜，而我在家里什么也不干的那种无力感和愧疚感，终于终止了我的蹭饭。可是啊，我并没有为这种现状改变些什么。